Южная звезда
Загружено:
ЛИТЕРАТУРНО-ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ЖУРНАЛ № 4(61)
Елена Океан
 Как обезвредить свадьбу

- Вы так хорошо выглядите! Как вам удаётся хорошо выглядеть?

- Просто. Я никогда и ни с кем не спорю.

- Ни с кем? И никогда? Но это невозможно!

- Да, конечно.

Это любимый анекдот. Анекдот про меня. Но такой меня больше нет. Вместо меня в офисе сидит за столом вулкан. Небольшой такой вулканчик, однако убойной силы.

Вы задумывались над тем, как обезвредить свадьбу? Чтобы всё прошло без сучка и задоринки?

О, тогда вам сюда. Буду вашим тренером. В свободное от работы время к моей жилетке выстраивается очередь поплакаться и получить совет убойной силы.

Я учу женщин решать проблемы. Вместо упрёков и разборок показываю, как убрать причину не психологически, а технически.

Свекровь демонстрирует тебе своё превосходство возраста и положения и не закрывает за собой дверь в туалет? Установи на туалетной двери пружину-доводку. Пружина сама закроет дверь за свекровью, а источник конфликта исчезнет. Просто? Технично? Не залипай на своих чувствах. Никогда.

Никогда не залипай на чувствах. Вот как я сейчас…

Сейчас я решаю глобальную проблему под кодовым названием «как обезвредить свадьбу». Завтра у сына свадьба. И я должна её обезвредить. Чтобы комар носа не подточил, муха не пролетела…

Предпосылки для обезвреживания, надо сказать, есть. Во-первых, утро началось необычно.

Даже не знаю, как рассказать...

В общем, прямо с утра

меня

первый раз в жизни

отметила ворона.

ВОРОНА.

Скажем прямо: я обрадовалась этому. Я всегда спешу обрадоваться. Сын тоже сказал:

- На счастье.

Я и не сомневалась. Счастье будет. И не какое-нибудь там воробьиное. Ощутимое счастье, весомое. Вот как моя будущая невестка. Крашеная блондинка. Высокая, стройная девушка, 52-го размера, ростом 178.

Я улыбнулась сыну:

- Хороший знак - воронье благословенье.

- Свадьба у меня, а благословляют тебя, - засмеялся сын.

- Угу, - ответила я, как та лягушка, что рот прижимала из опаски.

А рот прижимать надо: не все предпосылки завтрашней свадьбы радуют. Второе, что произошло этим утром, скорее пугает.

Да, невозможно больше скрывать. Сегодня утром я увидела невесту в сине-зелёном маникюре. Выглядела невеста, конечно, свежо. Хит сезона.

Морской волны маникюр, морской волны шарфик поверх плаща.

А для меня этот хит сезона стал знаком «помал­кивай!».

И когда у меня почти открылся рот, чтобы спросить: «Надеюсь, завтра маникюр будет другого цвета?», мысленно я вдруг увидела кошару мудрости. Большую такую кошару, с невозмутимо-роскошными усами. Мысленная кошара навалилась на меня всей тяжестью. Ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Я промолчала, глядя на невесту в сине-зелёном маникюре. Кажется, даже одобрительно улыбалась. Ещё бы не улыбаться, когда на душе кошки скребут, а кошара мудрости зажимает тебе рот лапой.

Крик начальницы возвращает меня к жизни в офисе, от крика подальше я отправляюсь забрать материалы отчёта на третий этаж.

В коридоре меня встречает Рита, дружественная коллега и кладовщица жизненных историй.

- МарьВанна, вот что я вспомнила про свадьбы! - набрасывается Рита. - Мы были на свадьбе, это другой социальный слой, приятели по даче, но отказаться неудобно. Мы - со стороны невесты, пришли пораньше. Большой частный дом, деревенский такой. Все ходят, готовятся. Невеста надевает платье в одной комнате. В другой комнате мать моет в кружке голову.

- Рита, что за чушь. Как в кружке? У матери маленькая голова?

- Нет, голова большая.

- Это радует.

- МарьВанна, тебе есть разница, какая у матери голова? У неё частный дом, короткие волосы. Ополоснула в кружке и щипцами накручивает.

- Рита, я учту: в кружке волосы мыть бесперспективно.

- Подожди, Марьванна! Ещё не всё. Я тоже хожу из комнаты в комнату. Ну, может, помочь что надо. Открываю дверь. Там отец невесты в кальсонах надевает брюки…

Глаза Риты подались вперёд, щёки в азарте раздулись, как у рыбы-шара в минуту опасности. Выразительное зрелище.

Я не успеваю узнать, как мне пригодится история с мытьем волос в кружке и кальсонами в другой комнате. В коридор выкатывается начальница, я рыбкой проскальзываю обратно в свой кабинет.

В тихо опустевшем кабинете я принимаю по телефону очередные советы:

- Ещё бывает, что невесты сбегают со свадьбы, - щебечет подруга Ирка. - Ты не боишься, что Влада сбежит?

- Нет. Скорее сбежит луна с неба…

- А от сглаза в подол платья невесты нужно воткнуть иголки. С внутренней стороны.

- Ну, такое нельзя предложить. Влада - девушка жёсткая. Скажет, как отрежет. Что хошь может отрезать...

Трубка испуганно смолкает, но вскоре издаёт торжествующие звуки марша - это звонок от сына…

Отчёт я так и недописала. В считанные часы до начала свадьбы образовался экзистенциальный тупик и когнитивный диссонанс: невесте срочно нужно менять платье!

- Что произошло, Костя? Ведь Влада сама выбрала наряд.

Сын только тяжко вздыхает.

- А почему я должна ехать покупать? Где её подруги?

- Ни одна подруга не выдержит её примерок…

- А чем опасны примерки?

- Ну, Влада почти что дебоширит.

- Костя, как же ты выдержал?

- Второй раз, мам, не выдержу…

- А как ежедневно будешь её «выдерживать»?

- Не знаю, - тихо говорит сын.

- Тогда зачем…

- Не знаю, мам. Не спрашивай меня сейчас.

…По дороге в свадебный салон «Белая магия» я узнаю от Влады, что купленное женихом платье никак не подойдёт из-за цвета.

- У платья не совсем белый цвет. Слишком оригинальный, нестандартный выбор (хит сезона  - чуть не поддакнула я, но кошара мудрости быстро подавила позыв на юмор, зажимая мне рот лапой). Такой цвет ещё называют цветом чайной розы (и разбавленной мочи - чуть не поддакиваю, но и тут кошара мудрости не дремлет!). Цвет чайной розы никак не подходит для свадьбы, - объясняет мне Влада доходчиво, как недоразвитый.

- Влада, а кто выбрал для платья такой… оригинальный цвет?

- Конечно, я выбрала. Костик-то за ширмой стоял, чтоб меня в платье не увидеть. Ну, из-за приметы. Вот у-жас!

- Да-да. А вдруг, Влада, сейчас мы опять не разберёмся с цветом?

- А что с ним разбираться? Цвет должен быть «альпийский белый». Чтоб всякий понял: это у меня первая свадьба. Не совсем белый цвет надевает невеста на непервую свадьбу.

- Согласна. А ты взяла с собой то не совсем белое платье? Чтобы поменять.

- Менять не получится, - отрезала Влада. - Я на нём уже все бирки посрезала.

- А если нашить их обратно? - помечтала я вслух.

Влада грозно нахмурилась. С таким выражением можно охранником без оружия работать.

- Выбросила я те бирки. МарьВанна, с вас не убудет - купить мне пару лишних платьев.

- А может, сдадим неудачное платье без бирок? - предложила я голосом парламентария, пришедшего безоружным во вражеский стан.

- Коза тупая! - завопила Влада.

Замешкавшаяся на зебре пешеходка испуганно отпрыгнула в сторону. Моя «Тойота Ярис» испуганно прошуршала шинами. В целом Влада закричала с результатом, потому что после этого я напрочь забыла мечтать.

В свадебном салоне «Белая магия» после нашего прихода белая магия, заявленная в названии, начала быстро терять свою силу, будто бы её стала перебивать чёрная магия.

Продавщица с пунцовым лицом пулей вылетела из нашей примерочной, и заменить её на боевом посту долго никто не решался.

Наверное, продавщицы в своём закутке тянули жребий. Или до последнего пересчитывались на выбывание: «буду резать, буду бить...»

На смену «потерпевшей» пришла продавщица в легкомысленных кудряшках. Кудряшки сбегали с её головы светлыми спиральками. Продавщица принесла каталог.

- У вас какое раньше платье было? Русалка? В этом сезоне русалка - хит.

При слове «русалка» я содрогнулась, избегая смотреть на зелёные ногти Влады.

- Не, русалка не пойдёт, - отрезала Влада. - Мне нужно попышнее.

- Но с вашей фигурой пышнее…

- Пышнее нельзя, если фигура - яблоко! А у меня идеальная фигура «морковь», - сказала Влада. - Несите это и это.

Согласно съедобной терминологии, женские фигуры условно называют: «яблоко», «груша», «морковь». Считаю, что кулинарная фантазия модельеров ущербна. Модельеры упустили из вида фигуру «мыльница». Да, среди фруктов-овощей мыльница не водится, но среди женских фигур это распространённая формочка.

Отличие фигуры-мыльницы от фигуры-моркови очевидно. Мыльница - это такая прямоугольная, вширь как бы скалкой раскатанная морковь, скалкой же приплюснутая сзади-спереди. Грудь на «мыльнице» не актуальна, место талии хозяйка «мыльницы» выбирает на своё усмотрение. Фигура нашей невесты - классика жанра: мыльница как она есть, ростом 178.

- Левый бок косит, - Влада осуждает примеряемую модельку.

- Где косит, где? - удивляется продавщица. - Давайте перешнуруем корсет.

- Платье сразу должно сесть идеально. Если сразу не село, потом тем более, - поучает Влада.

Кудрявая продавщица движется челноком из салона в примерочную и обратно. Влада примеряет платья, каждому вынося порицание:

- С кружевами явно пожадничали.

- Как же пожадничали, смотрите, даже в рукава втачены кружавчики.

- А рукава зачем мне сдались?

Порицает Влада с удовольствием. И ещё чутко посматривает на ценники платьев.

Продавщица, перетаскавшая с десяток платьев, в задумчивости крутит спиральку своих кудряшек. Вздохнув, начинает носить модельки на контрасте: то принесёт плюшево-бархатное платье, то всё какое-то пересборенное, в немыслимых складках. Её задача ясна - поразить воображение невесты.

Влада всякий раз находит в платье изъян. Продавщица больше не реагирует, не спрашивает, почему. Подёргает себя за спиральки кудряшек и тащит следующую модель.

- Совсем без кружев, как лысое. Слишком скользит.

- Это органза, - поясняет продавщица.

- Тогда не надо органзу.

Я зачарована чередой отказов. В этот миг Влада и застает меня врасплох:

- К цвету «альпийский снег» не подойдут золотистые туфли. С чайной розой они сочетались, а для альпийского снега нужны белые лаковые.

- Так мы же ещё платье не выбрали.

- Выберем, - успокаивает меня Влада. - А туфли уже сейчас можно посмотреть. А то я что-то устала стоять.

Купить туфли легче. Проще. Наводка: ценовой ряд - самый высокий. Прицел: лаковые, шпильки высотой с мачту. Пли!

Я расплачиваюсь в кассе под торжествующие звуки марша сотового телефона. Но новости сына оказываются не такими уж торжествующими. Его начальник в последний момент отказался присутствовать на свадьбе.

- Костя, он что, видел Владу?

- Видел, - вздыхает сын.

- Ничего, всё будет хорошо, - говорю я сыну, запихивая в кошелёк пластиковую карточку. Пальцы противно дрожат.

В примерочной взмокшая Влада подтирает подмышки носовым платком, утряхивает груди поплотнее в бюстгальтер, смотрит на меня расслабленным, благодарным за вторые туфли и моё долготерпение взглядом. Она говорит:

- Мамой вас называть не буду.

Я соглашаюсь:

- Не будешь.

- Какой смысл называть вас мамой, если это не соответствует действительности.

Снова соглашаюсь:

- Никакой...

Продавщица затащила в примерочную платье-футляр и платье с хвостом.

Влада осваивает платье с хвостом. Продавщица поддерживает кружевной воланистый шлейф. В глазах у меня меркнет. Почему-то вспоминается утренняя ворона, тот же хвост… Тьфу, пропасть!

Хвост платья не умещается в кабинке и задирает ширму примерочной.

- А ведь платье с хвостом будет мешать на свадьбе, - говорю я.

- Нет, - возражает Влада. - Наоборот, эффектно смотрится.

- А мне сегодня на работе рассказывали, как невеста зацепилась хвостом в лифте. Лифт блокировался, и свадьба сорвалась.

- Глупости какие! У меня и лифта-то нет, - возражает Влада.

Уже понятно, Влада - человек-борьба, человек-сопротив­ление. Неважно, что отвергать, главное - сказать «нет».

- Влада, а как танцевать с пышным хвостом? Неудобно...

- Свадьба - это не танцы. Это торжественное событие, - поясняет Влада.

Мысленная кошара мудрости почему-то не наваливается на меня, и я продолжаю:

- Всё же, Влада, в такой день очень важно комфортно себя чувствовать. А шлейф будет мешать. Интересно, платья со шлейфом и без шлейфа различаются в цене?

Глаза Влады сверкнули при упоминании о цене. Я хочу исследовать ситуацию до конца. Продавщица заглядывает в каталог, сверяется с прайс-листом:

- Разница есть.

- Это цена на платье с коротким шлейфом? - уточняю я.

- А кому он нужен, короткий шлейф? - возмущается Влада.

Будет всё, как ты захочешь. Солнце, пальмы и цветы. Я ни с кем никогда не спорю. Тем более спору нет, если невеста выбирает идеальное свадебное платье. Платье-убийцу свадьбы.

…Да, помимо приобретённого ранее свадебного платья цвета чайной розы, сочетающегося с золотыми туфлями, я купила Владе альпийски-белое платье с фундаментальным хвостом в стиле ампир, подходящее к лаковым малышкам сорок первого размера. Из «Белой магии» я вернулась в офис и дописала отчёт.

Теперь «Тойота Ярис» везёт меня, усталую, но довольную, к подруге Ирке. Ирка забрала для меня заказ на свадебный букет, чтобы с утра мы не суетились. Возьму букет и - домой.

- Марья, к букету в подарок дали лепестки роз - осыпать молодожёнов, чтобы жизнь была романтичной, - сообщает по телефону Ирка.

- Отлично.

- Марья, а я приготовила для молодых смесь из пшена, гречки и риса.

- Чтоб не оголодали? Брось, Ирка, когда они успеют проголодаться?

- После загса осыплем их «дождём» из зёрен, чтобы в семье было много детей. Ещё конфетами, чтобы жизнь сладкой была.

- Ирка, а технически это не опасно? Залимонить в лоб конфетой?

- Ну, давай заменим конфеты на конфетти, у меня такие классные блестяшки от Нового года остались... Марья, ещё, чтоб жизнь сладкой была, молодые должны съесть шоколадку, одну на двоих.

- Тогда шоколадка должна быть маленькой, чтоб не перемазались от волненья.

 «Тойота Ярис» ползёт по-пластунски в пробке. Я борюсь с усталостью.

- Назови самое яркое впечатление дня, - развлекает меня по телефону Ирка.

Я вздыхаю. Не хочу вспоминать, каким скандалом закончилась покупка свадебного платья. Как прибегала заведующая извиниться за «непраздничную» упаковку подъюбника. Как я, растянув губы в улыбку, молча платила. Молча уводила кипящую Владу.

- Назови яркое событие дня, - настаивает подруга.

- Сине-зелёные ногти невесты.

- Какие-какие? Она что, у вас, русалка?

- Ирка, ну как не стыдно? Это писк сезона.

- Надеюсь, на свадьбе…

- Я тоже надеюсь…

- Кошмар! И это чудище будет называть тебя мамой?

- Не будет. Она обещала.

- Как? Она ещё и мамой не собирается тебя называть?

- Подруга, тебе не угодить.

В трубке слышны яростные охи и вздохи.

- Как ты только это терпишь?

- Я не терплю.

Я не терплю… Я жду во дворе Ирки, когда можно будет запарковаться. Передо мной елозит «газелька», она перекрыла проезд. Вперёд. Вбок. Назад… Это последнее, что я вижу… Потом пошли хороводом иголки в подъюбнике, голова в кружке.

- Марья, Марья! Очнись! - меня трясут, как недозревшую грушу.

Глаза всё равно не открываются.

Меня трясут упорно и безуспешно.

- С тобой всё в порядке? - спрашивает Ирка фразой из глупого американского фильма, и я открываю глаза.

Как я заснула в машине?

Как Ирка нашла меня?

- Всё в порядке.

Мои губы растягиваются в мультяшной улыбке. Мои волосы мокрые на ощупь. Ирка с перепугу окатила меня минералкой.

- Марья, от тебя пахнет, - подруга подозрительно отодвигается.

Конечно, в соединении с водой волосы возобновили утренние запахи.

- И не смотри на меня так, - говорю Ирке. - Просто это был помёт.

- Ах, вот как, помёт. Птички небесные, вечные странники… - Тут Ирка меняется в лице и тихо говорит: - Марья, ты говорила сыну, что его невеста - чудовище?

- Она не чудовище.

- Марья, да вы что, с Костиком заколдованные, что ли? Эта Влада жадная, беспардонная девица. Ей начхать на твоего Костика. Ей и свадьба-то нужна, чтобы в дорогих нарядах пощеголять…

- Ира, помолчи, я устала.

- Марья, не сдавайся. Как же твои приёмы решать проблему технически, а? Ты когда-то помогла мне…

- Всё, Ирка. Это не мой выбор. Каждый находится на своём уровне осознания, и тут хоть тресни. Костя сам должен решить. Шагнуть или не шагнуть… Остаться.

С букетом цветов и пакетом зерна я еду домой. Пусть будет, что будет.

Я готова плакать.

Или смеяться.

Или плакать.

Это одно и то же.

Я схожу с ума.

…В платье цвета «альпийский снег» невеста под руку с женихом шествует по лестнице. Вверх, в торжественный зал церемоний. По мягкому красному ковру.

Невидимые четыре обруча в подъюбнике невесты движутся подобно кольцам гусеницы. Сзади невесты величественно тянется хвост, шмыгая со ступеньки на ступеньку.

Какая свадебная примета на очереди? Кто первым ступит на ковровую дорожку? Так они уже ступили. Или это ковёр лестницы, а дорожка их ожидает на втором этаже?

Ещё примета, кто больше откусит… Но это будет позже.

У меня кружится голова.

Брачующиеся поднимаются выше. Перебирая ступеньку за ступенькой, словно прощупывая плоть ковра, движется за Владой хвост. Лаковые туфли цвета «альпийский снег» остро колют каждую ступеньку и пружинят под массой невесты. Жених придерживает шаг, стараясь ступать в унисон с новобрачной. Но у невесты нет своего ритма. Из-за обручей, высоких шпилек и живущего своей жизнью весомого хвоста.

Вот он, ужас! Жених наступает невесте на хвост. Невеста хочет сделать следующий шаг, но не может. Нога жениха удерживает её за этот белый длиннющий хвост. Невеста трепещет, как бабочка на булавке. Но сдвинуться не может. Увы.

И тогда невеста разворачивается в корпусе. Разворачивается её упитанная рука в белой перчатке. И - ба-бах! - пощёчина.

Тридцать секунд жених выглядит так, будто рыба, вынырнувшая из воды, вдруг обнаружила, что обратно нырять некуда, у неё выпучены глаза, приоткрыт рот.

Свадебные гости цепенеют. Видеосъёмщик украдкой нажимает на «пуск» видеокамеры. Сцену «царство впадает в забытье» потом задорого продаст в фильм «Спящая красавица».

В загсе могильная тишина. Никакого вам театрального покашливания.

Признаюсь, я тоже напугана. Даже руки с цветами вспотели.

Но слава богу! Глаза жениха снова принимают нормальные размеры, рот прикрывается. Жених разворачивается на девяносто градусов и сбегает по ковровой дорожке обратно, из загса.

И тут… Каюсь. А как, по-вашему, должна поступить мать жениха? Мать, которая беззаветно купила невесте два свадебных платья и две пары свадебных туфель?

Нервы мои не выдерживают. Я в эйфории обсыпаю родню невесты лепестками роз и блестками конфетти, чтобы романтично жилось, и овсом-зерном, чтобы детишек побольше…

Подруга бросается ко мне наперерез, освобождает мою прижатую подмышку от цветов и, растормошив букет, присоединяется к величанию родственников невесты.

Сквозь прозрачные двери загса, которые только что покинул мой сын, мысленно смотрит на меня кошара мудрости. Её невозмутимо-мудрые усы мысленно будто говорят мне: не стоит бояться свадьбы с её нелепыми обычаями и приметами. Хорошая организация устранит все преграды.

 

Перепечатка материалов размещенных на Southstar.Ru запрещена.